Gospođa posjetila svećenika i objasnila mu svoj problem:
- Imam dvije ženske papige koje stalno govore "Mi smo dvije prostitutke! Želiš li se zabaviti?".
- Pa to je stvarno užasno. Ali imam ja dva muška papagaja koji stalno mole krunicu, pa vi donesite te svoje papige da ih moji papagaji preodgoje.
Sutradan je gospođa donijela svoje papige i stavili su ih zajedno u krletku sa svećenikovim papagajima. Papige se odmah oglase:
- Mi smo dvije prostitutke! Želite li se zabaviti.
Papagaji se pogledaju, odbace krunice i kažu:
- Bog je uslišao naše molitve.
Pokrenuo Mujo biznis s prodajom frižidera i zamoli njega Haso da mu Mujo da posao. A Mujo, da ga se rješi, kaže da ode prodavati frižidere eskimima.
Nakon nekoliko mjeseci vidi Mujo da Haso zarađuje mnogo para i pita on njega:
- Jel, bolan Haso, kako uspiješ eskimima prodati tako puno frižidera?
- Ja ti njima fino kažem: što bi se jebali na -40 stupnjeva kad se mogu jebat' na -20.
Mali ptič pao iz gnjezda na cestu i počeo se smrzavati. Nakon nekog vremena putem je prošla krava, posrala se na ptiča i on se ugrijao i opet živnuo. Proturio je glavu van iz govna i počeo veselo cičati. Došla je mačka, izvukla ga i pojela.
Pouka:
1. Nije ti svatko neprijatelj koji ti sere po glavi.
2. Nije ti svatko prijatelj koji te iz govna izvlači.
3. Ne galami od sreće dok si još do vrata u govnima.
Dođe vrag u posjet Bogu i pita ga da idu zajedno u jebačinu. Bog se složi. Vrag predloži da idu na Veneru, ali Bog kaže da je tamo prevruće. Bog zato predloži Mars, ali vrag kaže da su tamo sve žene ružne. Nato vrag predloži Zemlju.
- Joj samo ne Zemlju. Tamo sam jednoj ženi pred dvije tisuće godina napravio djete i još uvijek pričaju o tome.
Prolazi čovjek pored zgrade i vidi retardiranog momka u invalidskim kolicima kako bezuspješno pruža ruku prema zvonu na interfonu. Čovjek priđe momku i ponudi mu svoju pomoć, a ovaj će:
- Zvoonooo, eee, zzvonoo!
Čovjek ga pita da li da pozvoni, a ovaj kaže:
- Da, daa, ddaaa, zzvoonooo!
Pošto je pozvonio, čovek ga upita šta sada da radi, a momak mu odgovori:
- Bjeežimmooo!
U cirkusu udje u arenu famozni krotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Staviti ću moj penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom s razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati.
Podigne se jedan mladić iz prvog reda i sa piskutavim glasom reče:
- Ja, ali uz uvjet da me ne udarate po glavi.
Objašnjava policajac-major kadetima šta je to "joint".
- Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duhana iz cigarete, pomiješane zajedno, a umjesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik špica...
Na to će jedan od kadeta kojima je čitava priča bila jako zanimljiva:
- I šta onda?
Policajac-major se malo zamisli i na kraju reče:
- Jebem li ga kako se poslje bodu u venu, ne znam ...
Doktor kaže pacijentu:
- Imam dvije vjesti, lošu i još goru.
- Koja je loša?
- Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
- A još gora?
- Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.
Poslje duge i žestoke noći, mladić upita djevojku:
- Čiju ovo sliku držiš pored kreveta? Je l' to tvoj brat?
- Ne
- Otac kad je bio mlad?
- Ne
- Nije valjda muž?
- Ne
- Neki rođak, prijatelj, bivši dečko...
- Ma to sam ja prije operacije...
Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
-koliko je vožnja do Đakova?
-sto kuna!
-ali ja imam samo 80!?
-onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
-a jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo?
-može.
i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad u kuševcu (par km pred đakovom) kaže taksista:
-tvojih 80 kn ovdje ističu!
-ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
-van! reče taksista...
Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajalište. ovaj put stoji 8-9
taxija a onaj od prošlog tjedna je zadnji u redu...čovjek ode kod prvog:
-evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
-mars pederčino!-počne taksista psovku po psovku za njim...
Ode ovaj kod drugog:
-100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
-mamu ti jebem, tata nek ti ga puši...
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
-koliko je vožnja do Đakova?
-100 kn isto ko i prošli tjedan, šta se praviš lud!?
-čuj, evo ti 100 kn a evo ti još 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama...
Joža dojde s posla doma i najde ženu golu:
- Pa dobro, kaj se ti šećeš gola okolo?
- Pa nemam si kaj obući.
- Pa imaš tu u ormaru. Evo ti plava haljina, pa crvena haljina, pa plave traperice,..Bok Štef.., pa žuta majca,hlače…
U vlaku se voze mlada djevojka, njezina stara teta, mladi inženjer i njegov direktor. Vlak uđe u tunel i u mraku se samo čuje jedna pusa i jedan šamar. Kad su izašli iz tunela mlada djevojka razmišlja: direktor je poljubio moju staru tetu i ona ga je ošamarila. Stara teta razmišlja: mladi inženjer je poljubio moju nećakinju i ona ga je ošamarila. Direktor razmišlja: mladi inženjer je poljubio mladu djevojku, ona je mislila da sam to ja i dala mi šamar. A mladi inženjer razmišlja: “Kako sam se dobro sjetio. Poljubio sam svoju ruku i direktoru opalio šamarčinu.”
Kaže Mujo Hasi:
- Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine...
Haso upita:
- Jel' ti pušila?
- Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!
Razgovaraju plavuše...
Jedna od njih kaze: - Ja svog muza zovem Q.
- Sto, razumije se u tehniku, kao onaj strucnjak iz James Bonda?
- Ma ne, nego je jedna velika, debela nula sa malim kurcicem koji beskorisno visi.
Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu. Poslije vecere svaki par podje u svoju sobu. Ujutro, na
dorucku nadjose se muskaci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljenim nogama.
Pitaju prvog sto mu se dogodilo, a on im kaze:
Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli se kresati, zavrsimo, i ja makinalno iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!
Drugi ce:
Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja makinalno izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!
Treci prica:
Ja sam jos gore prosao. Dodemo mi u sobu, krenemo se kresati, kad u sred radnje netko zakuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: ''Jao muz'', a ja budala pravo kroz prozor!
Pita nastavnik Ivicu:
"Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?"
"Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čujete."
"Kako se ne čujem!? Dođi i sjedi na moje mjesto", reče nastavnik, "a ja ću na tvoje pa mi postavi pitanje."
Promijenili mjesta pa će Ivica:
"Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?"
Nastavnik odgovori:
"Imaš pravo Ivica, ovdje u zadnjoj klupi se zaista ništa ne čuje!"
Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz Gössera naruci Gösser.
Onaj iz Stelle naruci Stellu.
Samo Hrvat iz Ožujske naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
Hrvat: "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja."
Stariji par lezi u krevetu. Muz pospan, kunja, a zeni do romantike. Ona:
- "Kad si mi se jos udvarao, drzao si me za ruku u krevetu..."
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokusava konacno zaspati. Za
par sekundi opet ona:
- "Onda si me poljubio..."
Muz se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute ona:
- "Onda si mi grickao vrat..."
On ljutito odgrne deku i skoci na noge.
Ona:
- "Kuda ides?"
On:
- "Po zube!"
Sjede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.
Mali, kaze: Ja kada tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno probudim nekog na desetom katu nebodera, a ti?
Veliki: Ja rusim nebodere.
Mali: A zemlja, jel puca zemlja?
Veliki: Rastvara se i guta sve pred sobom.
Mali: A valovi, ima li tsunamija?
Veliki: Naravno. Sve pred sobom lome.
Mali: A zrtve, ima li zrtava?
Veliki: Koliko ti dusa hoce!
Mali: A na onoj skali, Richterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
Veliki: Osam.
Mali: Na kurcu te nosam!
Dvanaest redovnika je nakon višegodišnjeg naukovanja i kušnji u samostanu trebalo biti zaređeno. Posljednji test za njih je bio da se
poredaju, potpuno goli, u vrtu dok gola djevojka zavodnički pleše ispred njih. Svakom redovniku su pričvrstili malo zvono za njihove penise, i rečeno im je da svaki čije zvono zazvoni neće biti zaređen jer nije postigao stanje duhovne čistoće.
Djevojka započne ples pred prvim kandidatom, ali bez reakcije. I tako produži plesati po redu od jednog do drugog bez ikakvih reakcija sve dok nije došla do zadnjeg redovnika. Dok je plesala, njegovo zvono je tako snažno zazvonilo da se otrglo i odletjelo na zemlju.
Postiđen, redovnik se sagne da podigne zvono, a jedanaest preostalih zvona počne zvoniti.
Odveli starci malog Ivicu na ljetovanje, i to u naturistički kamp.
Na plaži svak' ode na svoju stranu: mama u hlad, tata na stijene, a mali Ivica prvi put vidje ljude kao od majke rođene.
Nije prošlo dugo vremena, evo ti Ivice, trči ocu i viče:
"Tata, tata kako to da one tete imaju veće cice od mame?!"
A tata će:
"Gledaj sine, ide ti to ovako, male cice -pametna teta, velike cice - glupa teta."
Prosvijetljen Ivica se okrene i ode.
Kad, evo nije prošla ni minuta, trči mali Ivica majci i viče:
"Mama, mama, kako to da svi stričeki imaju većeg pimpeka od tate?!"
A majka će:
"Gledaj sine, ide ti to ovako, mali pimpek - pametni striček, veliki pimpek - glupi striček."
Sad kada je Ivici postalo jasno da su njegovi starci najpametniji na plaži okrene se i ode.
Ali, ma nije prošla ni minuta, trči mali Ivica majci i viče:
"Maaama, maaaama, treba spasiti tatu!!!
Tata priča s najglupljom tetom na plaži i što duže pričaju on postaje sve gluplji i gluplji!!"
Došao jednog dana Mujo bijesan s posla, i reče Fati:
• Daj mi pive.
• Nema, Mujo, nestalo nam.
• Ma šta nema, gub' se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata. Fate nema. Proš'o sat - Fate nema. Prošlo 4 sata - Fate nema. Mujo poludio od bijesa. Uveče evo ti Fate sa pivom:
• Đe si dosad sa tom pivom, govori - sad' ću te ubit'!!! - viče Mujo.
• Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit'...Izađem ti ja, a ono odma' iza ćoška iskočiše troj'ca, ubaciše me u kuću i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
• Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?!?
• Pa ja sam ti se samo došla javit'!
Mujo i Haso prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda klokane.
• Haso, gledaj!
• Šta je? - pita Haso.
• Ma dođi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u pičku materinu!
Došao Mujo na Divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad bijesan kao ris... Uđe Mujo u saloon i priđe čovjeku sa zvijezdom.
• Ko si ti? - pita Mujo.
• Šerif - odgovori on.
• E, da nisi Musliman sad bih te odmah ubio...
Poslao komandir Muju i Hasu u akciju izviđanja i kaže im:
• Ako nekog zarobite, za svakog zarobljenika 100 DM.
Krenu njih dvojica ali ih uhvati mrak i oni legnu da spavaju. Kad se Haso probudio, oko njih Srbi digli logor. Budi on Muju:
• Mujo, diži se! Bogati smo!
Uđe Mujo u pekaru:
• Je l' ima bureka?
• Nema.
• Je l' ima kiflica?
• Nema.
• Je l' ima peciva?
• Nema.
• Je l' ima hljeba?
• Nema.
• Dobro, bolan, š'a ima?
• Pa evo ništa... radi se.
Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do koljena, reče:
• Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
• Hoću, ako mi popušiš kurac.
• Marš, pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
• Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
• Hoću, ako mi popušiš kurac.
• Marš, pederčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
• Avdo, brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušiću ti kurac!
• Marš, pederčino!
|
