| Autor |
vicevi |
VideoOglasi
Registrirani član
Post: 2367
Lokacija: behind you
Pristupio: 05.01.07 |
| Postano na 10-01-2007 20:13 |
|
|
evo jedan za admina pošto je vozač(ica)..
"Uzeo Mujo svoj mercedes i ode vozit autoputom. Sluša on radio, kad odjednom prekid programa, a glavni spiker kaže:
- Pozor svim vozačima! Jedan auto vozi krivom stranom!
A Mujo kaže:
- Ma što jedan, stotine! ":lol::lol::lol:
|
|
|
| Autor |
RE: vicevi |
VideoOglasi
Registrirani član
Post: 2367
Lokacija: behind you
Pristupio: 05.01.07 |
| Postano na 10-01-2007 20:15 |
|
|
evo ti još jedan:
I tako krene autobus debila na izlet i na pola puta autobus se pokvari.Izadju sofer i vodja puta i pocnu popravljat. Neprodje 10 minuta eto debilna vrata:"Ja znan ta se pkvalilo!!!"Sofer ce:"Ajde debilu sta ti znas , vrati su u autobus i cekaj!"Za pola sata oni jos nista nisu popravili, cili nervozni i evo opet istidebil na vrata:"Ja znan ta se pkvalilo!!!"Sofer ce njemu opet:"Ajde debilu sta ti znas , vrati su u autobus i nedolazi vise!"Nakon sto su sat ipo vremena zuljali po autobusu evo debila opet:"Ja znan ta se pkvalilo!!!"Na to ce vozacu vodja puta:" Ma daj ajmo ga bar saslusat, mozda mu je otacautomehanicar pa zna nekog vraga..."I napravi tako sofer: "Ajde debilu reci sta se pokvarilo!?"A debil ce njima: "Autobus se pokvalio!!!":lol::lol::lol:
|
|
|
| Autor |
RE: vicevi |
VideoOglasi
Registrirani član
Post: 2367
Lokacija: behind you
Pristupio: 05.01.07 |
| Postano na 10-01-2007 20:17 |
|
|
evo još jedan:
Dolazi čovek u salon automobila:
- Dobar dan, zanima me najnoviji model ''Yuga''?
- Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde... - sačeka ga prodavač.
- Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?
- Kako da ne, ima i klimu i ''ABS'' kočioni sistem i grijanje sjedišta! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite!
- Čekaj, jel' ti to mene zajebavaš?
- Pa prvi si počeo...:lol::lol::lol:
|
|
|
| Autor |
RE: vicevi |
svc
Super Administrator
Post: 0
Pristupio: 25.07.09 |
| Postano na 11-01-2007 00:46 |
|
|
:lol::lol::lol: :lol::lol::lol: |
|
|
| Autor |
RE: vicevi |
VideoOglasi
Registrirani član
Post: 2367
Lokacija: behind you
Pristupio: 05.01.07 |
| Postano na 14-01-2007 17:26 |
|
|
Žena:
"Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"
Muž:
"Ne bih!"
Žena:
"Što? Ne voliš biti oženjen?!"
Muž:
"Naravno da volim."
Žena:
"Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"
Muž:
"Dobro, oženio bih se."
Žena:
"Bi?" (s tužnim izrazom lica).
Muž:
(uzdiše).
Žena:
"Da li bi živjeli u našoj kući?"
Muž:
"Naravno, ova kuća je super."
Žena:
"Da li bi spavali u našem krevetu?"
Muž:
"A gdje bi drugo spavali?"
Žena:
"Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muž:
"Vjerojatno, novi je."
Žena:
"Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"
Muž:
"Vjerovatno bih morao."
Žena:
"Da li bi ona koristila moje palice za golf?"
Muž:
"Ne, ona je ljevoruka."
Žena:
Tišina....
Muž:
"E, jebi ga."_grrrrrr_grrrrrr:lol::lol:
|
|
|
| Autor |
RE: vicevi |
svc
Super Administrator
Post: 0
Pristupio: 25.07.09 |
| Postano na 14-01-2007 18:22 |
|
|
:lol::lol::lol::lol: Jooooj ovo je super _hihi_hihi_hihi
|
|
|
| Autor |
RE: vicevi |
VideoOglasi
Registrirani član
Post: 2367
Lokacija: behind you
Pristupio: 05.01.07 |
| Postano na 14-01-2007 19:29 |
|
|
ovaj možda znaš al je dooobarrrrrrrrr_ook_ook
Našli se Crnogorac, Engles i Francuz. Englez:
- Kad ja viknem s Big Ben-a "živjela Engleska", odzvanja još petnaest minuta!
Francuz:
- Kad ja viknem s Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata.
Crnogorac:
- Kad se ja popnem na jablan i viknem "ljudi ajmo radit", još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri"..._01_01
|
|
|
| Autor |
RE: vicevi |
svc
Super Administrator
Post: 0
Pristupio: 25.07.09 |
| Postano na 14-01-2007 19:46 |
|
|
Hehe, nisam znala ovog
Pricaju 2 plavuse telefonom:
-Dobro jutro, jel to broj dva-jedan-pet-dva-dva-nula?
-Ne, ovo je dvesto petnaest dvesto dvadeset.
-Oh,izvinite sto sam vas probudila, krivi broj.
-Ma ne bojte se! Niste me probudili! Ionako mi je zvonio telefon!
|
|
|
| Autor |
RE: vicevi |
VideoOglasi
Registrirani član
Post: 2367
Lokacija: behind you
Pristupio: 05.01.07 |
| Postano na 15-01-2007 17:05 |
|
|
Pa kad smo počeli o plavušamaČ
Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon: "Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba." A plavuša će na to: "Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!"_clap_ddance
|
|
|
| Autor |
RE: vicevi |
fresh com
Registrirani član
Post: 2610
Lokacija: dijete zarobljeno u tijelu perverznjaka
Pristupio: 14.01.07 |
| Postano na 15-01-2007 17:20 |
|
|
oprostite, ali jedva sam čekao priliku da počnete o plavušama pa da ja dam ovu kratku listu, iako znam da ju nitko neće pročitat, al bar ćete ju kopi-pejstat
1. Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.
2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.
3. Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? - Zato jer se tamo brije.
4. Zašto plavuša puzi po dućanu? - Traži niske cijene.
5. Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.
6. Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila."
7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.
8. Što plavuša prvo učini kad se ujutro probudi? - Pokupi stvari i ode doma.
9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu piše DUKAT.
10. Zašto plavuša pleše ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.
11. Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.
12. Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."
13. Koja je razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš zna na čijim jajima sjedi.
14. Koja je druga razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.
15. Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"
16. Koja je razlika između mačke i plavuše? - Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
17. Koja je druga razlika između mačke i plavuše? Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.
18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? "Dečki još ste tu?"
19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? - Po ružu na joysticku.
20. Otkud plavuši kostur u grmu? - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.
21. Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo.
22. Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku.
23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: "Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!"
24. Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA.
25. Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema.
26. Što učini plavuša nakon češljanja? Obuće traperice.
27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? - Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva.
28. Što kažu plavušine noge kad se posvađaju? - "Među nama je svršeno!!!!!!"
29. Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."
30. Zašto plavuše jedu knjigu? - Čitaju u sebi.
31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla? - Čeka JUTARNJI LIST.
32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? - Zato jer je pokušavala ući na Internet.
33. Zašto plavuša skače s nebodera? - Isprobava nove ALWAYS s krilcima.
34. Što plavuša radi na dnu mora? - Čeka Leonarda Di Caprija.
35. Zašto plavuša baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti.
36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? - Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.
37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: "Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta."
38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB.
39. Koja je razlika između Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna.
40. Što piše plavuši na grobu? "Prvi put legla sama."
41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležeće policajce.
42. Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan.
43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.
44. Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti.
45. Koji natpis plavuša najviše mrzi? "Zabranjeno pušenje."
46. Plavuša je imala čak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila.
47. Kako plavuša radi pekmez? Guli krafne.
48. Zašto plavuša kupuje bijelu odjeću? Za crne dane.
49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: "Tko je?" - "Raznosac pizza !" - "Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu."
50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak.
51. Otkud plavuši novac za video? Prodala je televizor.
52. Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? "Joj samo da nije moje!!!"
53. Zašto plavuša ima kockaste sise? Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija.
54. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor? Zato jer je htjela surfati po internetu.
55. Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalce. Prva ga uzme i kaže: "Gle, moja slika !!!", a druga joj ga uzme i kaže: "Joj, što si ružna !!!".
56. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac? Okreneš ga naopako.
57. Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice? Ima perut na cipelama.
58. Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu? Voli prva vidjeti film.
59. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.
60. Zašto plavuša nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom.
61. Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši? Treci razred osnovne.
62. Što je plavuša učinila da bi imala siguran sex? Zaključala je vrata od auta.
63. Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.
64. Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora? Reci joj: "Gospođice samo vam moj red ide za Karlovac."
65. Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju štednjak.
66. Zašto 17 plavuša čeka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju ući.
67. Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.
68. Koja je razlika između plavuše i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.
69. Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? Radi, ne radi, radi, ne radi ...
70. Kako je plavuša umrla pijući mlijeko? Na nju je pala krava.
71. Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da će biti slatka kad se probudi.
72. Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11? Ne zna koja jedinica ide prva.
73. Zašto se svađaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu? Svađaju se koja će sjesti do prozora.
74. Što radi plavuša kad drži ruke na ustima? Pokušava zadržati misao.
75. Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača? Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide.
76. Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa? Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem.
77. Kako znaš da je fax poslala plavuša? Na njemu je poštanska markica.
78. Zašto plavuše imaju rupice na licu? Zato jer jedu vilicom.
79. Koja je razlika između plavuše i telefona? Upotreba telefona košta samo nekoliko kuna.
80. Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.
81. Zašto plavuše ne vole jesti banane? Ne mogu pronaći šlic.
82. Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica.
83. Kako umiru plavušine moždane stanice? Usamljene.
84. Koja je oprema potrebna plavuši da pretrči 100 metara? Karta i kompas.
85. Što je rekla plavuša kad je rodila blizance?"O, moj Bože, tko je drugi otac?!?"
86. Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda? Da je nitko ne gleda kroz ključaonicu.
87. Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer je rekla da nije vidjela nesreću.
88. Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka? Naljutila se jer je čula da su druge prostitutke dobivale novac.
89. Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivaču? Zato jer ne zna recept.
90. Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? "Bolje išta, nego ništa"
91. Zašto se plavuša policajka upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja.
92. Što je rekla plavuša pri porodu?"Nadam se da nije moje."
93. Koja je razlika između plavuše i podmornice? Nisu svi bili u podmornici.
94. Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce? Zato jer ne može zavući glavu u teglu.
95. Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.
96. Kako se zove crnka između dvije plavuše? Prevoditeljica.
97. Kako se zove nevina plavuša? Novorođence.
98. Koja je razlika između zahoda i plavuše? Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde.
99. Kako se zove plavuša na fakultetu? Slučajni prolaznik.
100. Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag. |
 |
| Autor |
RE: vicevi |
VideoOglasi
Registrirani član
Post: 2367
Lokacija: behind you
Pristupio: 05.01.07 |
| Postano na 15-01-2007 18:17 |
|
|
e sad si ga prećero_zbuki
mi to pomalo a ti odma otkrio sve i onda moram skrolat do ibera_hehe
evo jedan dobar:
Kako Zagorci štrajkaju?
Zatvore se u klet i odbijaju vodu.
_lol_lol_lol_ddance
|
|
|
| Autor |
RE: vicevi |
fresh com
Registrirani član
Post: 2610
Lokacija: dijete zarobljeno u tijelu perverznjaka
Pristupio: 14.01.07 |
| Postano na 15-01-2007 19:19 |
|
|
znam da sam malo pretjerao, ali kao što rekoh čekao sam pravu priliku _redface
ali bar iskreno reci koliko si ih pročitala ? 1, 2 ?
_respect |
|
|
| Autor |
RE: vicevi |
svc
Super Administrator
Post: 0
Pristupio: 25.07.09 |
| Postano na 15-01-2007 19:34 |
|
|
U svakom slučaju odlični su ti _okk. Dobro, 50 posto njih sam već znala, a drugih 50 nisam, tako..one koje vidim da znam sam preskočila _05
|
|
|
| Autor |
RE: vicevi |
VideoOglasi
Registrirani član
Post: 2367
Lokacija: behind you
Pristupio: 05.01.07 |
| Postano na 15-01-2007 19:51 |
|
|
Evo jedan dobar:
Dosadilo medi da sve životinje seru uokolo po šumi i donese on poljski WC, sakupi sve životinje i kaže:
- Od sada na dalje, tko bude srao uokolo po šumi, a ne u ovaj WC, dobit će tol'ko batina da ga vlastita majka neće prepoznati!
I tako prolaze dani, šuma čista, svi koriste WC kao što je medo naredio. Međutim, jednoga dana ide zeko šumom i stisne ga. Trči on, trči prema WC-u, ali nije stigao i usrao se nasred šume. I baš tada prolazi medo, a zec ni pet ni šest, pokrije govno rukama.
- Zeko, što to imaš tamo?
- Ma ništa...
- Zeko! Pitam te što to imaš tamo?
- Ma ništa... Leptira!
- Daj da ga vidim.
- Me ne... Odletit će mi.
- Zeko, daj da vidim leptira!
- Ali odletit će!
Medo već ljut vikne:
- Zeko, pokaži mi tog leptira!!!
Zeko, znajući da nema druge, pomalo pomakne ruke i kaže:
- Ajme, al se leptir usraooooo!_clap_clap_ddance
|
|
|
| Autor |
RE: vicevi |
svc
Super Administrator
Post: 0
Pristupio: 25.07.09 |
| Postano na 15-01-2007 19:56 |
|
|
_bavoo
Ok, evo još jedan:
Gledaju Mujo i Haso Fatu kako sjedi dvadesetak metara od njih rasirenih nogu.
- Vidi Haso crnih dlaka u Fate.
- Nisu to, Mujo, dlake, nego crne gace.
- Alaha mi, dlake su.
- Vala su gace....
Nailazi mali Ibrica tapkajuci kosarkaskom loptom, te ga oni pozovu:
-Deder, Ibrica, otapkaj malo do Fate, pa nam dodji kazati jesu li ono crne dlake medju nogama ili crne gace.
Ode Ibrica, otapka oko Fate, te se lagano vrati.
- Jel' de su dlake ?
- Nisu !
- Kazem ja da su gace !
- E, vala, nisu ni gace.
- Pa sto je onda ?
- Muhe !!!
:lol::lol:
|
|
|
| Autor |
RE: vicevi |
VideoOglasi
Registrirani član
Post: 2367
Lokacija: behind you
Pristupio: 05.01.07 |
| Postano na 15-01-2007 20:01 |
|
|
_lol_lol_respect
a zipa ovaj:
Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.
- Zašto su tebe doveli? - pitaju jednog.
- E jebiga, kupila mi gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo. Odkud sam znao kol'ko košta i sad će me injekcijom ubiti.
- I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na zadnje sjedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti. - kaže drugi.
Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.
- Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju pa ju nategnem.
- Pa zato ćete sada ubiti. - kaže prvi.
- Ma ne, meni će samo odrezati nokte i malo ih isturpijati._lol_lol
|
|
|
| Autor |
RE: vicevi |
VideoOglasi
Registrirani član
Post: 2367
Lokacija: behind you
Pristupio: 05.01.07 |
| Postano na 15-01-2007 20:07 |
|
|
e ovaj mi je zakon_yesyes
Došao Ivica u školu, a učiteljica mu rekla da kaže jednu rečenicu. Kaže Ivica:
- Idu Turci, vise im kurci.
Kaže učiteljica Ivici:
- Nemoj tako Ivice, radije reci: idu Turci vise im k. Ajde reci neku sličnu rečenicu.
A Ivica će:
- Stoji pop na misi, a kurac mu v.:lol::lol::lol:_respect
|
|
|
| Autor |
RE: vicevi |
VideoOglasi
Registrirani član
Post: 2367
Lokacija: behind you
Pristupio: 05.01.07 |
| Postano na 19-01-2007 19:14 |
|
|
Žena peče jaja za doručak za svog muža. Odjednom njen muž uleti u kuhinju.
Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! "Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Trebamo još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIT će se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? "Jesi li TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znaš da ih uvijek zaboraviš posoliti. Posoli.
POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašteno pogleda. "Što je s tobom? Misliš da ne
znam ispeći nekoliko jaja?" Muž mirno odgovori, "Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim." _hahahahaha_hahahahaha
|
|
|
| Autor |
RE: vicevi |
svc
Super Administrator
Post: 0
Pristupio: 25.07.09 |
| Postano na 19-01-2007 19:27 |
|
|
Odlično _hahahahaha_hahahahaha _sofer
|
|
|
| Autor |
RE: vicevi |
VideoOglasi
Registrirani član
Post: 2367
Lokacija: behind you
Pristupio: 05.01.07 |
| Postano na 19-01-2007 19:43 |
|
|
ne znam jesam li ovaj postao al je dobar_hahahahaha_hahahahaha
Haso: "Ajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!"
Fata: "Ajd' reci."
Haso: "Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mlijeko..."
Fata: "Znam, krokodil!"
Haso: "A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!"
_no1
|
|
|
